Я не один год назад, давно уже закончила школу, но след, который оставила она на мне до сих пор давит по моей хрупкой и так без того психике.

Начиная с начальных классов и почти до двух нет назад это была из самых частых тем для моих слов, которые не редко превращались в кошмары для меня.

И почему то я до сих пор тянулась обсуждать одна или с кем то иногда то, что болело от этого времени ярко в груди.

Сейчас 3 ночи, мать твою... Я после слёз осознания, что побольшей части поняла. Что люди, которые могли спокойно говорить со мной лично, не могли делать это среди друзья потому что было не по статусу.

Госпади, это была обычная МБОУ СОШ из жопинска, но даже там всех волновала эта хрень.

Я поняла, что я не была так ужасна, как думала. У меня просто не было выбора и выхода в этой ситуации.

Так всё ещё от части меня ненавидели из-за психологических особенностей психики, в которых я не виновата и старалась и так сдерживать, когда поняла..что они не так меня понимают.

Страдала не мало лет только из-за случайного рандома жизни. Спасибо.

(Надеюсь мне меньше будут сниться эти убогие сны...)

Мне так сложно держать всё внутри свою настоящую часть личности держать взаперти почти всё время.

Потому что нельзя. Потому что не время. Потому что это никому не нужно. Потому что я не достаточно хороша для этой роли. Потому что мне нужно сейчас совсем другое. Потому что у меня другая цель и план на года. Потому….

Было бы круто, если я стала уверенно стала рушить слова выше и планировать моментом свою мечту, но простите.

Мне остаётся лишь ждать и надеяться, что когда придёт время я не взорвусь и, не лопну точно не от счастья…

Два года назад я случайно познакомилась с верстальщиком, который сил себе спокойно и не волновался в жизни. А я в то время всё думала о своём творчестве без вариантов больше.

Его предложение о том, что я тоже могла бы заняться этим было для меня дико странным, плюс добавим мою любимую тему проблем с менталкой, которые держались в полуспокойном состоянии только при помощи арт терапии, скажем.

Забавно, что мои новые отношения после долгих и токсичных начались с именно таким же человеком по профессии. А сейчас я сама стараюсь выйти из сложной ситуасьён при помощи фриланса.

Да, я не тру трум программист и только корректирую код в конце перед финалом. Я выбрала удобный для себя формат работы с psd файлами и ели ели нашла норм конвертатор форматов бесплатный при том.

Шучу, что мой будущий муж - дед, так как меньше меня понимает в ии, а я младше его всего лишь на год.

(оставлю, красотень написанную моими ручками)

Я уверена, что будь мне лет 17 сейчас, то интереса к моему, скажем, блогу было намного больше, наверно.

Эта система «шоу талантов» в реальном мире лицемерно сжирает и юных гениев и взрослых, малых ‘птичек’, которые в свою очередь грызут себя так же изнутри.

В те же мои семнадцать кто-то, да и считал меня «юным дарованием», но я не брала это в счёт лично к себе глубоко, хоть отвечало иное.

Оценка других людей не должна влиять на твоё личное мнение о себе. И не важно, хорошие это слова или нет. Потому что в противном случае только из-за одной фразы ты можешь ложно-положительно или ложно-отрицательно думать о себе за один миг бытия перевернуть свой разум не в ту сторону.

Нас учат это для своего же удобства, не для вашего.

«Мы хороши для вас ровно настолько, сколько пока делаем вам добро.»